Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Разделы сайта
ПопулярноеГолосование |
Анекдоты » Новые анекдоты → Новые анекдоты
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
__________________________________________________________________________________________________________ - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на**ывают? __________________________________________________________________________________________________________ Анекдоты про осень и зонты Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет дождь! __________________________________________________________________________________________________________ В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. Зонт можно купить здесь Зонты женские __________________________________________________________________________________________________________ После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти... __________________________________________________________________________________________________________ Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька... __________________________________________________________________________________________________________ - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! __________________________________________________________________________________________________________ Разговор в западно-украинской семье. - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал... __________________________________________________________________________________________________________ Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов. __________________________________________________________________________________________________________ - Почему у пчёл нет президента, правительства ? - Да потому что они должны мёд делать, а не г*в*о! __________________________________________________________________________________________________________ Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник! __________________________________________________________________________________________________________ Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. __________________________________________________________________________________________________________ Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! __________________________________________________________________________________________________________ Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали. __________________________________________________________________________________________________________ - Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. __________________________________________________________________________________________________________ - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. __________________________________________________________________________________________________________ - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? __________________________________________________________________________________________________________ Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Это потому, что вы все время проигрываете. Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку! __________________________________________________________________________________________________________ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям. |
