Разделы сайта
ПопулярноеГолосование |
Анекдоты / Новые анекдоты → Смешные анекдоты про спорт
________________________________________________________________________________ - Джексон, что случилось? - Сломал руку в двух местах, сэр. - Впредь избегайте этих мест! ________________________________________________________________________________ Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд. ________________________________________________________________________________ - Что общего между Олимпиадой и сексом? - И в том, и в другом главное - участие. ________________________________________________________________________________ Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден! ________________________________________________________________________________ Новости спорта: Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". ________________________________________________________________________________ Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0! ________________________________________________________________________________ Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер. ________________________________________________________________________________ У спортсмена спрашивают: - Вам, наверное, нравится занимать везде первые места? - Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно! ________________________________________________________________________________ Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. ________________________________________________________________________________ Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": натянул и улетел. ________________________________________________________________________________ Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как-то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках! ________________________________________________________________________________ К браткам приходят двое: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! ________________________________________________________________________________ Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. ________________________________________________________________________________ Жена говорит новому русскому: - Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот. - Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом? ________________________________________________________________________________ Идут соревнования стрелков. Стоит девушка с яблоком на голове. 1-й стрелок выходит, стреляет, пуля попадает в яблоко. Комментатор: - Джон Смит. США, профессионал. Выходит 2-й стрелок, стреляет, тоже попадает в яблоко. - Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор. ________________________________________________________________________________ Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает обрез, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво. - Сторож Михайло, село Бабяково, любитель. Анекдоты / Новые анекдоты → Анекдоты про Тимошенко
________________________________________________________________________________ Телеведучого Кисельова питають: - Чому ви не дали Тимошенко взяти участь у черговій програмі «Велика політика»? - Тому що моя програма - це не концерт за заявками Тимошенко, а концерт за заявками Фірташа. ________________________________________________________________________________ - А сейчас вернёмся к нашим баранам,-говорит Юлия Тимошенко соратникам,отправляясь на переговоры с НУНС по воссозданию коалиции. Судьи Конституционного суда крайне возмущены заявлением Ю.Тимошенко о том, что за легализацию "тушкованной коалиции" им заплатили по 1 миллиону долларов. - ОДИН миллион ??? Да это уровень районного суда!!! ________________________________________________________________________________ 8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку: «Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів». ________________________________________________________________________________ Ставши президентом, Янукович вирішив зробити перший крок до об`єднання України - змінити ім`я на Юлій Янущенко-Тигицинюк. ________________________________________________________________________________ Вите Януковичу (мл) задают вопрос на уроке: - Витюшенька, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Витюшенька, что ты такое говоришь!!! Ты, наверное, чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Просто после того, как ЦВК объявила, что мой папа выиграл во втором туре выборов, соседка тётя Юля постоянно у нас на двери мелом пишет "х%й"... ________________________________________________________________________________ Инаугурационная речь президента Здорово, пацаны! Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим. Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить. Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать! В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так ч то времени может и не быть. Фсе . Наше вам с кисточкой. __________________________________________________________________________________ Вона працює, він почує кожного - 7 лютого побачимо, що українці більше цінують... __________________________________________________________________________________ - Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да сходите на УЗИ... - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!... __________________________________________________________________________________ - Юлия Владимировна, ваше правительство с бедностью борется? - Борется изо всех сил! - А почему не видно результата? - Денег нет... __________________________________________________________________________________ Дочернее предприятие, созданное на базе львовского ПО "ЭЛЕКТРОН" и Львовского автобусного завода, приступило к выпуску нового телевизора с дворниками. Новинка должна понравиться украинцам, особенно перед выборами. Теперь , после выступления кандидата в Президенты или политического рекламного ролика, достаточно на пульте управления телевизором нажать кнопку ,приводящую дворники в движение. При этом плевки членов всей семьи смываются дворниками легко и быстро. Спешите купить и получить истинное удовольствие! __________________________________________________________________________________ Мало кто знает, что коса Юлии Тимошенко - это синхрофазотрон идей по улучшению благосостояния украинского народа. __________________________________________________________________________________ На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого: -А почему сегодня гимн поет Пономарев? -Тимошенко не в голосе. __________________________________________________________________________________ Анекдоты / Анекдоты про Блондинок → Блондинки рулят
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. _____________________________________________________________________________ Блондинка оформляє кредит. Менеджер: - Отут суму пишіть прописом! - А це як? - Буквами! - Чоловіче, Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами? _____________________________________________________________________________ Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку: -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. _____________________________________________________________________________ Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну, тогда бери штурвал и взлетай. _____________________________________________________________________________ Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион - это нереально. _____________________________________________________________________________ Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри, голубь мертвый… Вторая, поднимая голову вверх: - Где??? _____________________________________________________________________________ Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет… _____________________________________________________________________________ Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. _____________________________________________________________________________ Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!! _____________________________________________________________________________ Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Чай в непромокаемых пакетиках. 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 5. Инвалидное кресло с педальным управлением. 6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. 7. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 8. Холодильник для эскимосов. 9. Надувная доска для дартса. 10. Пожаробезопасные спички. 11. Незасвечивающаяся фотопленка. 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 13. Рh-нейтральный шампунь. 14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. _____________________________________________________________________________ Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали. _____________________________________________________________________________ Блондинка говорит подруге: - Он не любит меня, бьет постоянно! - Кто, муж? - ТОК!!!! _____________________________________________________________________________ Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память! _____________________________________________________________________________ - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! _____________________________________________________________________________ - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. _____________________________________________________________________________ - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная! _____________________________________________________________________________ Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет? _____________________________________________________________________________ - Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли? - Брюнетка! - Почему? - Блондинка должна сначала узнать дорогу... _____________________________________________________________________________ - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. _____________________________________________________________________________ - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. _____________________________________________________________________________ - Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить в ухо фонариком! _____________________________________________________________________________ Блондинка звонит своей подруге: - Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти! - Так ты скажи в чем дело? - Это надо видеть! - Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. - Знаешь, куда весь свет подевался? - Нет. Блондинка, открывая холодильник... - Вот он!!! ____________________________________________________________________ - Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна. _____________________________________________________________________________ - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. _____________________________________________________________________________ - Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши. _____________________________________________________________________________ - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. _____________________________________________________________________________ - Каково высшее достижение психики блондинки? - Пpисутствие в теле. _____________________________________________________________________________ - Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет. _____________________________________________________________________________ - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. _____________________________________________________________________________ В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! _____________________________________________________________________________ - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. _____________________________________________________________________________ Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. _____________________________________________________________________________ - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро. _____________________________________________________________________________ - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. _____________________________________________________________________________ - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". _____________________________________________________________________________ - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. _____________________________________________________________________________ Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю... _____________________________________________________________________________ - Как быстрее всего снять блондинку? - Привет. _____________________________________________________________________________ Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. _____________________________________________________________________________ Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. _____________________________________________________________________________ Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. _____________________________________________________________________________ Анекдоты / Анекдоты про Вовочку → Про Вовочку
- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! _____________________________________________________________________________ Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?" _____________________________________________________________________________ Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фpонту? Hастя: - Я высылала на фpонт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать пеpевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаpяды! - Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили? - Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!" _____________________________________________________________________________ Hа уpоке: Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно? Маpия Ивановна: Hу давай !! Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали! Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится! _____________________________________________________________________________ У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, - каже один. - Жувальні гумки, цукерки, - каже інший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою. - Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі. _____________________________________________________________________________ Вовочка взяв у рот кісточку урюку і намагається розгризти її. - Синку! - зупиняє його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби зламаєш! - Ну і нехай, - зрадів Вовочка, - Виростуть залізні, як у дядька Петі. _____________________________________________________________________________ Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! _____________________________________________________________________________ На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марьванна, фиаско. _____________________________________________________________________________ У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. _____________________________________________________________________________ Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і запитує: - Він заснув? - Так, мамо, - пошепки відповідає син. _____________________________________________________________________________ Міліціонер загубившомуся в магазині Вовочці: - Чому ти плачеш? - Я батьків загубив! - А як їх кличуть. - Лапочка і Котик. _____________________________________________________________________________ Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? _____________________________________________________________________________ Записи в школьном дневнике: Понедельник. “Был пойман у женского туалета – заглядывал!” Вторник. “Был пойман у женского туалета – показывал!” Среда. “Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.” _____________________________________________________________________________ Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". _____________________________________________________________________________ Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда выростешь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего. - Машенька, а кем ты станешь, когда выростешь? - Я стану киноактрисой, как Мерелин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего. - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростешь? - А я стану алкашом, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!! _____________________________________________________________________________ На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! _____________________________________________________________________________ - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я? _____________________________________________________________________________ Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" _____________________________________________________________________________ Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! _____________________________________________________________________________ Анекдоты / Анекдоты про студентов → Из жизни студентов
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется. - Что ты делаешь?! - Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло. - А ты после такого будешь его ещё носить?… - Не. У меня просто в кармане там бутерброд был. _____________________________________________________________________________ Студент спрашивает у преподавателя: -Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу! _____________________________________________________________________________ Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! _____________________________________________________________________________ Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: - Пять сосисок ... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок. _____________________________________________________________________________ Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. _____________________________________________________________________________ Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." _____________________________________________________________________________ Двух пьяных и обкуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? _____________________________________________________________________________ Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: - Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: - А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: - Ща докурю, пойду сдавать. _____________________________________________________________________________ На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! _____________________________________________________________________________ Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: - Вопрос на "пять". Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: - Не знаю. - Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. - Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем? Студент, поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!" _____________________________________________________________________________ - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается... _____________________________________________________________________________ Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". _____________________________________________________________________________ Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! _____________________________________________________________________________ Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам! _____________________________________________________________________________ Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат. _____________________________________________________________________________ Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. _____________________________________________________________________________ Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница... _____________________________________________________________________________ По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно! _____________________________________________________________________________ Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! _____________________________________________________________________________ Сдала семья квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они девушек водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. _____________________________________________________________________________ - Говорят, что за один день нельзя всё успеть. - За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно сделать много!.. _____________________________________________________________________________ Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. _____________________________________________________________________________ Анекдоты / Новые анекдоты → Улыбнись :-)
Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! _____________________________________________________________________________ Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, неторопливо, затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы, нафиг, нужны... _____________________________________________________________________________ Міліція?! Алло, міліція?! - Так, міліція. - Сусід знову напився, дружину свою б'є! - Ну, і що? - Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити! - Ну, і що? - Він кричить, що всі менти - козли смердючі! - Зрозумів, виїжджає _____________________________________________________________________________ Сім'я одеситів снідає: - Сьома, пий кефір, щоб ти здох, тобі ж одужувати треба! _____________________________________________________________________________ Двоє їдуть в автомобілі на червоне світло, їх зупиняють. - Вибачте, - говорить водій, гарячково міркуючи, як їм викрутитися. - Я лікар і повинен швидко доставити хворого до божевільні. Мент насторожився, а пасажир, подивившись на правоохоронця, з ангельською посмішкою прошепотів: - Поцілуй мене, кохана! _____________________________________________________________________________ - Є що-небудь випити? - Вода. - А міцніше? - Лід. _____________________________________________________________________________ Больница. Кабинет врача по "мужским делам". С-ноги открывается дверь, заходит грузин, расстегивает ширинку, подходит к столу, вываливает на стол член. Врач приподнимает очки, робко спрашивает: - Что, не стоит?! Грузин, хватаясь под одеждой за кинжал: - Какой "нэ стаит"???!!! Врач: - А в чем тогда дело?! - Пасматры какой красавэц!!! _____________________________________________________________________________ Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. – Алло, это Тарас Гарбузенко? – Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером. _____________________________________________________________________________ Два гомика в постели. Один: - Ой, больно! - Терпи, ты же мужчина!!! _____________________________________________________________________________ Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень. - Чого так дорого? - А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти. Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається: - Ну? - Ква, – відповіла жаба. - Ну? - Ква!!! - Що “ква”? – сердито перепитується він. - А що “ну”? – відповіла жаба. _____________________________________________________________________________ Як там, пане вчителю, мій онук у школі? - Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон. _____________________________________________________________________________ Два наркомани сидять один говорить іншому: - Давай у міста пограємо? - А це як? - Я говорю місто, а ти на останню букву теж місто. - Давай… - Москва - Амстердам - Москва - Амстердам… _____________________________________________________________________________ Зеник, що трапилося? - Мене з університету вигнали. - Не плач! Солдати не плачуть! _____________________________________________________________________________ Дружина – чоловіку: - Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець? - Це її проблеми. - Але вона одружена на нашому сині! - Це його проблеми. - Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти! - Це мої проблеми. - А як же я, любий?! - А це твої проблеми. _____________________________________________________________________________ Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” - однокоренные. _____________________________________________________________________________ - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся мимо них денежкой. А это очень опасно! _____________________________________________________________________________ Прикмета. Якщо ти з вечора виправ пару шкарпеток і поклав сушитися на батарею, то завтра важливий день … А якщо виправ пару шкарпеток і сушиш його феном, то важливий день СЬОГОДНІ! _____________________________________________________________________________ Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил. _____________________________________________________________________________ Заболела у деда бабка. Водил ее по всяким врачам - говорят мол медицина безсильна, упадок сил и всякое такое, короче - труба. Огорчился дед, что делать? Тут попадается объявление от какого-то знахаря "лечу от всего, по фотографии и т.д." Решился дед к знахарю идти. Взял фотографию, историю болезни. Посмотрел знахарь и говорит: "Надо ее как следует оттрахать" Дед в крик: "Да ты что, да это ты мне, да я в гражданскую воевал, да у меня Ленин на руках умирал ..." А знахарь ему: "Ну как знаете, а тут вдруг проснутся жизненные силы, омолодится организм ..." Пришел дед домой, растерянный, а потом бахнул стакан самогону и на бабку, а потом уснул. Утром просыпается: в хате чистота, на столе завтрак вкуснющий, бабка, как молодая по хате порхает - выздоровела. Дед хлоп себя по лбу: "А я-то старый дурень не знал, а мог бы Ленина спасти ..." _____________________________________________________________________________ Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-)))) _____________________________________________________________________________ Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло. Стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача поднять трубку. Врач берёт трубку и отвечает: -Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит. _____________________________________________________________________________ Анекдоты / Анекдоты про Вовочку → Свежие анекдоты про Вовочку
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе,ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.Это ещё ничего , отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила ,я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
_____________________________________________________________________________ Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает: -Бабушка, а откуда берутся дети? -Детей приносит аист. Вовочка обращается к Маше: -Слышишь Машк.Может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт. _____________________________________________________________________________ Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" -"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. -" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его -" Член"-отвечает Вова. -"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка -" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." -" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" -"Ладно, говори" -"Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. -"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!" Анекдоты / Прикольные анекдоты → Приколы
Тариф Похмелье - платишь только за то, что вспомнишь. _____________________________________________________________________________ По причине сокращения персонала нашей компании, в связи с финансовым кризисом, Ваш телефон в течение суток будет отключен и в дальнейшем обслуживаться не будет. ___________________________________________________________________ Единственная светлая полоса в жизни рулон туалетной бумаги. _____________________________________________________________________________ От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. _____________________________________________________________________________ Самые быстрые крылья у денег. _____________________________________________________________________________ Для хорошей жизни надо совмещать приятное с очень приятным. _____________________________________________________________________________ Новая Shauma сделала мои волосы такими объемными... что даже ширинка не застегивается. _____________________________________________________________________________ Бывают дни, когда тоскливо, что даже чай не лезет в глотку. Тогда спасает ТОЛЬКО ПИВО, которым запиваешь водку! _____________________________________________________________________________ Всі заводи ви забрали, тепер ви магнати. Але в нас Лазаренко - буде помагати. Ще Вкраїна розцвіте, і розквітнуть квітки. Ще прилізете до нас, ви на заробітки! _____________________________________________________________________________ Анекдоты → Политические анекдоты
___________________________________________________________________________________________
На улице Василя Протывсих – праздник: во втором туре этот кандидат занял третье место по Украине! ___________________________________________________________________________________________ - Стало понятно, почему цена на сахар так выросла: Ющенко запасает сахар для кормежки пчел на пенсии! ___________________________________________________________________________________________ Разговаривают два бигборда: -Наконец-то с меня сняли политрекламу Тимошенко, а с тебя - политрекламу Януковича. -Снять-то сняли, а пятно осталось на всю жизнь. ____________________________________________________________________________________________ Хотя в Украине голосование закончилось вчера вечером, сегодня утром оно продолжится на избирательных участках в США. Юлия Тимошенко уже позвонила бывшему президенту США Бушу с просьбой организовать пересчет голосов во Флориде. ____________________________________________________________________________________________ Торжество европейской демократии в Украине: вчера на выборах между азиатским и африканским вектором развития наш народ выбрал латиноамериканский путь: теперь всем будут заправлять «доны»! ____________________________________________________________________________________________ Голосование в Киеве на избирательном участке Януковича началось с курьеза. Там собрались голые активистки-феминистки с плакатами на тему Януковича и изнасилования. По просьбе Януковича милиция выгнала наглых девиц с участка, посоветовав бесстыдницам подождать хотя бы до инаугурации! _____________________________________________________________________________________________ - Чому Янукович після виборів звернувся до всіх українців на російській мові? Втомився удавати з себе щирого українця? - Та ні, просто він довіряє лише Ганні Герман. А вона тепер надто велике цабе, щоб перекладати йому на українську та ще й розставляти наголоси на телесуфлері! _____________________________________________________________________________________________ Интересно, во втором туре выборов все решила явка избирателей на участки или явка с повинной кандидатов в президенты? _____________________________________________________________________________________________ РАЗБОР ПРОЛЕТОВ - Почему Янукович больше преуспел в в зомбировании аудитории, чем опытный оратор Тимошенко! - Оказалось, что в своих предвыборных речах он использует элементы нейролингвистического программирования, одновременно призывая к реваншу против оранжевой власти и аппелируя к риторике и идеалам Майдана. - Например? - Например, даже фразу "Покончим с этой оранжевой шайкой" он начинает словами "Я бы "ТАК" сказал!" ______________________________________________________________________________________________ В календаре Майя конец света для Тимошенко прописан отдельной строкой - 7 февраля 2010 года. ______________________________________________________________________________________________ -Слышал, Ющенко приказал оцепить ЦИК внутренними войсками? -Правильно, потому что выборы президента это внутреннее дело Печерска. ______________________________________________________________________________________________ Памятка для избирателей Ющенко, желающих продлить его пребывание на посту. Вы можете на избирательном участке: 1. Разбить градусник со ртутью 2. Разбить лицо милиционеру (или председателю комиссии) 3. Объявить, что участок заминирован (или действительно заминировать его) 4. Раздеться догола (или раздеть другого человека) 5. Развесить портреты Сталина в западных областях и Бандеры – в восточных 6. Заменить ручки на другие – с исчезающими чернилами 7. Выпустить пчел (пчёлы предоставляются) 8. Раздавать бесплатно апельсины (предварительно наколотые) 9. Повесить объявление «Вход платный – распоряжение Кабмина». 10. Проголосовать за Ющенко. ______________________________________________________________________________________________ Янукович пообещал избирателям Тимошенко – особенно, в восточных областях – что их голоса будут учтены. Точнее, уже учтены – в пользу Виктора Федоровича. _______________________________________________________________________________________________ Анекдоты / Прикольные анекдоты → Анекдоты про гаишников
________________________________________________________________________________
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! ________________________________________________________________________________ В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!" ________________________________________________________________________________ Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! __________________________________________________________________________________ ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением. -Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : - А сейчас для Вас песня...! _________________________________________________________________________________ Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава. Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна. - По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник. Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И. - Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет! _________________________________________________________________________________ ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. _________________________________________________________________________________ Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. _________________________________________________________________________________ Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай. _________________________________________________________________________________ Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. __________________________________________________________________________________ Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые в данный момент смотрят в прямом эфире телепередачу "Криминальные новости". __________________________________________________________________________________ На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла. __________________________________________________________________________________ Один водила дpугому: - Мент отдал мне честь, а я ему деньги... __________________________________________________________________________________ Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - своих не останавливаем... __________________________________________________________________________________ |
